Achingao !!! Antros y sus pedos.

Pues ahi les dejo algo que escribi haber si les gusta.

Sobre ANTROS

Por: Lord Hermex

A quien lo le gustan los antros… no hay joven que no le gusten los antros.. (Digo antros a las Discos,si aquí hay algun adulto presente, porque en su juventud los Antros eran oootra cosa). Ami me gustan los antros, pero hay algunas cosas que no entiendo de ellos.

Esta hasta el “queque” la entrada. No se que tienen los guardias que no nos dejan entrar. Por mas que le digas que nomas son dos personas no te dejan entrar. Yo descubri la forma de entrar mas facil fuera de empujones y pisotones… SABER EL NOMBRE DEL DOORMAN.. siiii.. es muy facil.. Si lo ves aca prieto feo.. o es: Jose o es Luis.. Gritale

“Pepe… soy yo.. dejame entrar.. somos 2” si no te pela intenta con otros nombres.. total para las 2 horas que vas a estar afuera y con una inteligencia das con el nombre, despues si de plano nomas no.. haz la tecnica del billete.. agarras un billete de 20 pesos lo doblas y se lo muestras… ya cuando vayas llegando dices.. “Achis.. cual billete” si tienes chava pasas mas facil.. los Doorman no se resisten a las chicas.. Ojo hay que ir bien vestido, sino no te dejan entrar.. Entrar a un Antro es como entrar a la zona prometida, sientes una dicha cuando entras.. y hasta dan ganas de gritarles a los que estan haciendo fila “EEEE pinches weyes ya entre.. jajajaja, eso si. El gusto nadie te lo quita… nomas cuando te corren por pedo. La musica esta a todo volumen.. y hay un chingo de gente, el lugar esta a reventar. Pero hay 2 cosas que debes de saber antes de adentrarte al Antro: Donde esta la Cheve y donde esta el baño. Descubres donde esta la Barra y la otra es el Baño. Son dos cosas que uno debe de saber porque si no.. empiezan los problemas. Ok ya sabes donde esta la barra y pides una cheve o bebida. Esa zona es la zona sagrada.. en donde se encuentra el regalo mas grande.. si… asi es la cheve.. esa bebida deliciosa de cebada que en grandes cantidades te pueden transformar.. si… A la primera cerveza las cosas estan bieeeeeen.. hasta mueves la cabeza al son de la rola… A la segunda cerveza empiezan las sonrisas y ricitas burlonas.. que de todo se rie.. se cae una botella y … “jjajaja pendejo.. bravooo” A la tercera cheve pareciera que la lengua tiende a dormirse y empiezan los balbuceos.. A la cuarta cerveza como que el ojito se empieza a cerrar y uno empieza a decir puras pendejadas.. inventas cosas que no son ciertas como: “Nombre wey.. en mi casa.. Burp. Tengo una pinshe tele aca shingona..” “No mames wey.. viste a esa vieja.. estuve platicando con ella ahorita” A la Quinta Cerveza uno se empieza a transformar en un sencible y bohemio borracho.. “Pinshe Compadre.. yo… yo.. te quiero un shingooo weeeeiii.. eres mi mejor amigo we..” “No mames weiii.. no me hablo mi vieja pero ni madres wei.. la voy a cortar a la pinchi vieja.. no sabe lo que se pierde” “Weyes.. ustedes saben que los quiero un shingooo”.

A la Sexta cerveza las cosas se ponen medio violentas.. es ahí donde surge un monstruo que todos tenemos dentro (los hombres claro) El Malacopa…. el malacopa es el tipo que esta hasta atrás y nomas crea problemas, por lo mas minimo.. si el mesero no te trae a tiempo la cerveza se la armas de pedo “Mira wey.. tu.. tu no sabes quien soy yo… yo gano mas que tu.. eh tu meserete.. atiendeme guey.. o que.. si quieres te parto la ma…” “A la septima cheve el tipo esta sentado en una de las mesas, desfajado, y todo triste.. el wey esta bien ebrio que no se puede ni mover.. y ahí va.. haciendo ridiculos. Pero noooo.. la cosa no termina ahí.. Mucha fiesta mucho baile… y que te dan ganas de entrar al baño… es tooooda una odisea… primero a buscar el baño.. y si andas apurado es peor.. llegas al baño y te encuentras que esta mas lleno el baño que el mismo antro.. No jodas… Yo creo que es mas rapida la fila para sacar el predial o la licencia que los baños de un antro. Y ahí vas.. haces fila de un cabron que esta en le baño.. todo esta ocupado. Dices pues no hay de otra que hacer en el migitorio grande.. Si esos que parecen recipiente de comida de caballos.. ya te encuentras ahí y estas todo apretado.. con un vato a los lados.. teniendo cuidado que todo salga bien.. Oyeee.. y que no llega la “Inspiracion” y no se puede.. tanto ruido y tanta gente que uno esta acostumbrado de ir al baño solo..Nunca falta el tipico vato que se queda dormido en el baño de tan pedo que está. Por fin llega la inspiración y que va llegando el pedo al baño “Orale pinchis weyes.. ya cierrenle a la llave… ahoren agua..” Los antros mas nais tienen a su auxiliar en el baño. La neta que feo.. imaginate al pobre vato todos los fines de semana viendo a puros vatos orinar.. y que le preguntan en su casa.. “Oye viejo como te fue en el trabajo.” “No pues igual.. pura mierda”. Tengo una duda que siempre me hago.. porque las viejas siempre van juntas al baño… que.. no pueden ir solas o que.. Imaginate si un vato le dice a su amigo: “Oye compa.. acompañeme a miar.” Pues no.. uno tiene que ir solo porque el baño es sagrado y es el mejor regalo que uno puede tener. solo las mujeres y los jotos van al baño juntos. (me han dicho eh).

En los antros aparte de ir a bailar y pasar un rato agradable tambien se va a socializar. Nunca sabes a quien te vas a encontrar. Un autentico cazador sabe como capturar a su presa y sabe como actuar. Es por eso que es muy importante como hacer el “Primer Contacto” eso detemina como vas a terminar la noche.. si en la barra solo o acompañado. Primero es muy importante abastecerse del dorado liquido que le ayuda a uno a agarrar valor.

Es por eso que les voy a mostrar el

( METODO PARA ATRAER ATENCION DE UNA CHICA) por: Luis Briago.

Empiezas en la barra.. si la chica esta enfrente.. tienes que hacer que te vea.. la primera impresión jamas se olvida. Imaginate que eres James Bond en un bar. Tu bebida a un lado mezclada no batida y el cigarro en la mano. Ves a la chica y le muestras el vaso.. esa es señal de salud. La gestualidad juega un papel importante.. como hay mucho ruido.. el gesto es muy importante para la comunicación entre dos personas. Haces una seña que si tiene una bebida… nunca vallas hasta ella hasta que ella te lo indique.. si de plano la chica no te pela.. vamos con el siguiente paso.. llama la atencion con algo..y si te ve.. ya chingaste… en ese momento la chica le comenta a sus amigas.. hay de dos sopas o dicen: “miren a ese mangazo copia de brad pit.. o dicen: Mira ese pinche looser que me quiere coquetear” total.. el que no arresga no gana. Ya te vé… ahora muestrale lo que tienes.. aquí es muy importante el uso de accesorios.. el encendedor.. deja caer el encendedor en el piso y lo recoges aca muy sexy dandole la espalda.. Si ya de plano no funciona.. seguimos con el plan B. El acercamiento que en este punto debe de ser muy cuidadoso. Puedes hacer la clasica del aventado… Hay que estar muy atento porque las chavas son como los Bufalos.. van en grupo. Osea en “Ladies Night” si son pocas no hay problema “Oye estaba allá en la barra y pues.. creo que te conozco.. no eres Elena “ si te dice que no.. que es lo mas seguro.. le comentas “de donde te conozco” en este punto empieza el modo verbo. Si sabes usar las palabrs adecuadas podras conocer a la chava.. mirala a los ojos.. no le mires sus.. sus.. pues eso.. no desvies la mirada. Si estas muy pedo ya valiste. Hay que tener cuidado con que chica platica uno ya que puede terminar mal.. Existen las clasicas chicas Energizer que hablan y hablan y hablan. Y dices.. “Chingao pos como la desconecto”. Ahí es donde uno se le apaga el switch de escuchar y se hace preguntas estupidas “Habre cerrado la puerta con llave?…”Como me dijo que se llamaba? .. Hay otras chicas que son las apretadas.. son las mas dificiles de manejar.. son como una caja fuerte.. tienes que saber la combinacion para hacerlas hablar. Pero las mas dificiles son las gringas… huy esas son bien desmadrosas.. que casualidad que aquí las mas desmadre hacen son las extranjeras.. porque fuera de mexico las mexicanas son las que dan noticia. Cuando estas con una extranjera ahí es donde sabes que el ingles es la clave de todo.. y te arrepientes de no haber estudiado.. haces lo posible para comunicarte.. “Tu como llamarte…Teh gustar el antrou” y en la madre.. se puede hacer mas dificil que antes. Para evitar problemas llevatela a bailar.. asi te evitas de verbos largos y problemas.. Llegas a la pista y ahí te das cuenta que no sabes bailar o no le sigues el paso.. si eres mas grande y no sabes.. pues empiezas a copiarte de los demas.. pero nooo que haces.. terminas con ese pasito de XV años o como si bailas el vals.. Y que te cambian la rola.. siempre que esta uno prendido.. le cambian la rola.. uno tiene que saberle de todo.. sino pasas puras verguenzas.. Que te cambian la musica por el Pasito Duranguense y pues ahí le haces la lucha.. bailas como si te estuvieras electrocutando.. es por eso que no entiendo esos bailes que llegan a nuestra ciudad.. Ya estamos hasta el chole con tanto Regueton de que “Atrevete y salte del closet” o la de “Vente mami damelo todo” y ahí vas.. bailando regueton que ese baile es mas cachondo que la lambada.. y ahí vas.. dizque bailando regueton…Como en las fiestas o en las Bodas.. nunca falta el Vaquerito.. si ese wey que te lo encuentras: votudo,sombrerudo,bigoton,con su cinto piteado,su camisa abierta 3 botones.. Y BAILANDO REGUETON… no manches.. que vergüenza.. este we piensa que es un Far West o algo parecido. Que no te pongan las gruperas porque luego salen todos a la pista.

Pasa la noche y empiezan a prender las luces.. checas la hora y ya son las 3am. Si vienes acompañado te tienes que ir temprano.. sino te vas mas tarde.. Pides la cuenta y llega el meserito con su celular de lucecita marca Nokia.. si saben no? Esos ya no los encuentran porque siempre tiene uno un mesero.. siempreeeee.. te enseña el ticket y empiezan los dramas.. : “Queeeeee… achingaaaa.. tantas me tome? No mames no.. pero.. que.. achingas” y ahí vas a pagar abres la cartera y pues das el tarjetazo. Y la propina.. huuuy hay muchos codos que dejan toooda la feria que tienen en la mesa y salen corriendo.. puros de 50 centavos y puro cascajo de 20 centavos. Sales del Antro y respiras aire.. haz de cuenta que acabas de nacer.. te diriges al auto y vas a tu casa.. Vas manejando y cuidando que no te vea ninguna patrulla.. hasta te sabes el “camino secreto”.. Siempre esta el tipo cuate que te dice… “No we.. no te vayas por el centro.. vete por esta parte.. Que en Madero hay una.. o no hay una en Paseo de los leones..YO LO VI… YO ESTUVE AHIIII” Oye pos que te vas por el camino que te dijo tu mejor amigo.. Pero OOOOOOh sorpresa.. que vemos en frente.. Un reten de trasito.. con las torretas apagadas para agarrar incautos… pues clasico no.. la clasica pastillita de menta.. o el cigarrito.. le das dos o tres toques y lo tiras.. Te para el transito y siempre te pregunta lo mismo: “Wenassss.. Como estuvo la fiesta… tomo algo?” y tu piensas “No wey.. vengo de la casa de mi abuelita a las 3am” siempre.. siempre dices que no.. pero siempre dices de una forma tal.. que parece que te delatas “N NNN Nnoooooo.. como cree “Jefe” El transito te pregunta.. “Cuantas se tomó” y tu siempre dices: Pueeeeessss me tome 2.” Ni tu te la crees.. te pregunta “Haber usted sabe que tomar y manejar es malo?…” “Noo ss sii. Jefe.” (Chiste Local..No jefe pero no choque.. me chocaron..) Si el transito no tiene ese aparatito magico te dice.. “Haber joven… sompleme”

Y ahí vas.. no puedes soplar de lo pedo que andas..” Es por eso que antes de irte a tu casa, es recomendable comprarte un Jocho con un chingo de cebolla.. para que oculte el olor.. y asi si te pide que te sople.. chanse y se te salga un pedazo de cebolla y te diga el transito.. “FUTA.. Noo cabron.. pero que.. aggghhh que comio.. no no .. pasale” Pero no.. eso nomas sucede en las peliculas.. le soplas y el clasico oficial “Haber joven salgase de la unidad” y ahí vas… a la ambulancia donde esta el doctor con los guantes de latex.. de entrada te da miedo dices.. achinga hasta oscultan o que.. Antes de ese paso existe algo que yo creo que nadie de ustedes hagan y me consta… pero otros si.. El Moche… y la clasica pregunta.. “Oiga jefe.. como nos podemos arreglar” o “Y que no hay otra…. solucion aca en donde este uste contento y yo feliz” Pues ahí vas.. sacas un billete y te dice el transito.. “Ora.. ahí donde no nos vean” Hay weyes que hasta feria dan.. no si neta.. me toco una vez. Pero esa es otra historia. Y te vas del lugar echando madres y todo eso claaaro por tomar. Llegas a tu casa silenciosamente y te vas a la cama.. ni te quitas la ropa y caes como piedra. Al dia siguiente te espera.. “La Cruda Realidad” Si.. la cruda.. ese estado de deshidratacion que te destroza en las mañanas. Te levantas y empiezas a recordar lo que paso anoche.. y resulta que se te borro el cassete NO TE ACUERDAS DE NADA…no recuerdas ni como llegaste.. si como no.. por obra y gracias a dios llegaste.. pero llegaste. Tienes una cara que ni te puedes soportar. Ese es uno de los mejores casos.. porque puedes amanecer en otro lugar..como el bote.. todo frio o calientito si te duermes con alguien..jajajaja. Ahí es donde siempre sale la famosa frase de cruda: “Ya no vuelvo a tomar”.. Es por eso que YO YA NO TOMO…consejos..

Gracias..

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