Si asi es como lo leen, ayer decia que crepusculo era una buena pelicula pero ya viendolo bien sigue siendolo, solo que Edward Cullen Apesta…!!!
Edward Cullen
Para todas nuestras Mexicanas hermosas, aqui les dejo a su Edward Cullen Region 4 XD
Apesta Watchmen
Pues resulta que el dia de ayer me di la libertad de ir al cine con unos cuates, a ver la dichosa pelicula de Watchmen y resulto ser un fiasco la neta ya ni los 100 pesos que me gaste en la entrada y el combo y peor aun la desvelada pero bueno en fin valiendo madres yo no recomiendo esa pelicula mal hecha, que en un principio pintaba bien pero al final no supieron como terminarla la neta un fiasco.
Luego Rorschach que era el unico wey que la despuntaba al final lo mata el mentado Dr. Manhattan que no tiene ni sentimientos ni nada que fue manipulado por el otro wey disque el mas inteligente, no no no no una reverenda mamada, pero en fin WatchMen apesta no la vayan a ver.
P.D. Jamas he leido el comic y fui a ver la pelicula a ciegas por asi decirlo ya que no sabia nada del comic mentado y solo vi un trailer sobre la pelicula, pero eso no le quita que WatchMen apestaaa!!! :p
Reed Harris lo planeo todo, el día era perfecto, salir con los amigos y proponerle a su novia Kaitlin Whipple que se casara con el, pero no se imaginaria que su novia se comería el anillo.
Reed había puesto el anillo de compromiso en un helado, pero no contaba con que los amigos retarían a Kaitlin a ver quien se comía el helado mas rápido y claro la futura novia no quería perder.
La novia se comió todo el helado, y dijo que no sintió nada. (declaro a los medios)
Al percatarse Reed de lo que había pasado, le explico a Kaitlin, que en el interior del helado había una anillo, al principio no le creyó, así que al insistirle tanto Reed, fueron al medico a realizarle unos Rayos X, y ahí se dio cuenta de que era cierto.
De Regreso, Reed uso la radiografía para proponerle matrimonio, ella por supuesto acepto.
P.D. el anillo salio naturalmente a los 2 días, y planean la boda para junio próximo.
Fuente: Terra
El tema es que tenemos a una señorita que tiene el mismo careto de manta-sopa durante toda la película, que quiere perder la virginidad a contrarreloj para ligarse al “amor de su vida”, que resulta que no quiere liarse con vírgenes… esta es la basura de trama alrededor de la cual se muestran todas las variantes sexuales en las que esta virgencita se ve involucrada para conseguir su meta… y eso acumula momentos (patéticos en su mayoría y sin la menos gracia ) fetichistas, con trios, lesbianas, mamadas de todos los colores (hasta a un abuelo en coma), pasando por un rasurado lamentable, cerveza, masturbaciones varias, etc…
Es una continuación de lo antes citado, pero sin asomo de chispa, de humor, de gracia, ni nada… y para ver un par de tetas, en Google, dentro de “imágenes”, se escribe “teta” y así uno se ahorra ver esta bazofia tan patética.
Version Unrated es de lo mas grosero y soez con desnudos que no llevan a nada.
Descerebrada, grosera, de muy mal gusto y asquerosa comedia sobre adolescentes salidos, pero si a pesar de estas advertencias, decides hincarle el diente, te encontraras una película enormemente divertida y gamberra, plagada de memorables e irreverentes gags, que en algunos momentos hacen pasar a las de Apatow, por comedias de la Disney.
Si te gustan las de Judd Apatow, ten seguro que disfrutaras y te reirás con esta.
No Recomendable la version Unrated.
Allá por el año 87 llegaba un comic inusual para la época, pero de calidad tremenda y un prestigio absoluto. Los dos responsables de esta maravilla de los 80` fueron dos tipos llamados Alan Moore y Dave Gibbons, guionista y dibujante, respectivamente. Moore en una entrevista le preguntaron: “¿como adaptarías Watchmen al cine?”, a lo que el contesto: “simple, no la adaptaría”.
A pesar del desafecto de Alan Moore al film, Dave Gibbons colaboro con Zack Snyder y su equipo.
Edward Blake (también conocido por el comediante) es brutalmente arrojado desde un edificio. Su fiel y sanguinario amigo Rorschach Tratara de reunir de nuevo a todos los vigilantes y encarar una búsqueda frenética al asesino del Comediante.
Desde el principio de la película se puede ver lo fiel que se quiere mantener Snyder con la obra original, adaptándola casi cuadro por cuadro, con un impacto visual enorme, que causa escalofríos. El director (tal como hizo en 300) no cuenta con un reparto muy conocido, aunque cumplan ampliamente. Matthew Goode esta muy convincente, como Patrick Wilson y su atormentado Búho Nocturno.
Gran película, un recital para ojos y oídos, para aquellos que querían mas “superhéroes psicológicos” después de la excelente El Caballero Oscuro, una Cita obligada.
Aqui estan sus Mario Netas, en esta ocasion la invitada es la francesita que quiere regresarse a su pais, y quien esta presa por secuestro y la critica de cine va para milk
Una de las tantas reglas no escritas de la escuela “Nunca cagues en la escuela y si lo haces, procura que nadie se de cuenta” ya que de ello depende tu popularidad y el ir al baño sin que te descubran es casi imposible.
Porque el Cake no te avisa y a el no le importa si estas con tus compañeros y ellos comprenden porque son compas y te la pasas chido, no!!, se darán cuenta de que tardas mucho en el baño y por ende creerán que estas mandando un fax!!
Por eso y por muchas cosas mas les traigo los 9 pasos para dejar de surfear el tronco y liberar a willy en la escuela sin ser descubierto.
Paso 1.- Pedirle permiso al maestro.
Debes convencer a tu maestro que te deje salir, tendrás suerte si logras que te deje salir sin que tengas que decirle que vas al baño. SI se lo dices es vos muy alta, vas a tener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, “¿Por que se estará tardando tanto este wey en el baño?” (Si estas en la Universidad, puedes saltarte este paso)
Paso 2.- Rogar a tu santo favorito que el baño este libre.
Es imposible cagar tranquilo si el baño esta lleno de gente, y ni que decir si esta lleno de los weyes burlones de la escuela, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Imagina la carra que recibirías si se dan cuenta de lo que estabas haciendo…
Paso 3.- Que el baño tenga cerradura.
Algo muy difícil de encontrar. La mayoría de los baños no tienen cerradura y los que si la tienen no sirve, hay que cagar jalando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, debes agarrar con una mano la mochila y la otra la puerta, no querrás que alguien entre y te vea la cara que seguro tendrás en ese momento.
Paso 4.- Debe haber papel higiénico.
Casi imposible. ¿Por que nunca hay papel higiénico en los baños de la escuela?, ¿Será que lo hacen propósito para hacer sufrir a los estudiantes?. Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte el traste;
A). Usar tus calcetines nuevos. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus calcetines nuevos, o en su defecto, tus calcetines favoritos. Puedes decirles adiós, tendrán que ser sacrificadas por tu bien.
B). Limpiarte el traste con una hoja del cuaderno. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción (por lo que se aconseja arrugarlas previamente), y más si eres mujer y todas las hojas de tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá.
Paso 5.- Poder bajarle sin problema.
Hay muchos baños en las escuelas que ni siquiera tienen la manija para bajar. No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que descargaste en la taza se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño. Esto puede ser peligroso.
Paso 6.- Hazlo todo de una vez (Todo o Nada).
Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno.
Paso 7.- Volver a tomar tu color de piel natural.
Si has logrado hacer todos los pasos antes descrito, seguramente estarás o muy pálido o muy rojo, debes intentar por todos los medios tomar tu color de piel natural. Quédate platicando con alguien mayor o ve a la cooperativa por una bebida en lo que vuelve tu color.
Paso 8.- Responder correctamente preguntas del por que te demoraste tanto.
Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, por ninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo de confianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tu contra en un futuro por alguna pequeña discusión (lol!).
Paso 9.- Olvidar todo lo que hiciste.
Olvídate de la misión imposible que acabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salón preguntando de quien es la criatura extraña que encontraron el baño: Era de todo el mundo menos tuya. ¿Ok? (El calcetín o la hoja de cuaderno tampoco lo eran, aun cuando a ti te falte una).
Divulguen el conocimiento!!
Nota del Jelits!!: Evítense cagar en la escuela mejor tiren el Tronco en casita porque en ningún lado se caga igual como en tu propia casa.
Me llego por emilio
Stefani Joanne Angelina Germanotta con tan solo 22 años se ha consolidado como una de las cantantes de exito y bajo la influencia de Madonna, Kylie Minogue y Gwen Stefani.
Su primer sencillo… que opinan de ella ?
En este post voy a incluir varias colaboraciones enviadas por usuarios que desean participar en el concurso por la Wii. Espero que son sus comentarios puedan hacernos saber si creen que merecen 1 o 2 boletos para el concurso.
Erick Avalos nos envía el siguiente video, donde el protagonista es ni más ni menos que un profesor de la Facultad de Electrónica de la BUAP. El video fue captado por una cámara de seguridad en uno de los laboratorios de la facultad, en el se aprecia como el profe se asoma a una de las fuentes y al meter la mano se lleva una sorpresa.
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Abraham Alejandro Mar Muños nos envía desde Guadalajara un imagen muy curiosa, donde en una tienda ya no se sabe si nos están insultando o nos están invitando a comprar. Pinche usted… digo, mire usted:
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José Antonio Martínez nos envía un video que el mismo subió al youtube, donde nos muestra su Bocho al estilo Low Rider, o al menos una manera muy económica de obtener el mismo efecto en estos tiempos de crisis:
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