jajajajajajajajaja sin comentarios…

Si quieres saber cómo orinar en la vía publica y no terminar en barandilla (detenido en la cárcel), en achingao tenemos la solución, si eres hombre (y ya aprendiste a cocinar con el curso de cocina para hombres) ahora te invitamos a aprender a orinar en la calle (un don que tenemos los hombres) sin que nadie se dé cuenta. Solo tienen que seguir los siguientes tips que todo hombre debe saber y tener en cuenta para aplicarlos en el momento que se requiera, no se pierdan este video de youtube:

Leyendo el Sitio Disponible de mi compa @Anfetas me encuentro con una interesante propuesta para que los hombres tomen más leche, se trata de una campaña publicitaria en Rusia, donde se utilizaron imágenes muy interesantes que tienen la finalidad de promover el gusto por la leche entre la comunidad masculina de ese país. Como estoy seguro que nunca vamos a ver algo así en México (y si lo llegáramos a ver seguro seria con “artistas” de La Academia) aquí les dejo las imágenes, tal vez más de uno se anime a consumir más leche.

Excelente publicidad!!!

yo ya me inscribi!!! XD

Como ya es una tradición en este blog, ponemos las campañas publicitarias de las cerveceras aquí en México.

Y pues con el mundial, cerveza sol se ha sacado un diez!!!, con su campaña PIDELE UN TIEMPO… y aquí en A Chingao!!! Les traemos los spost de esta campaña.

Espero y las disfruten:

HABLEMOS:

BALCON:

POR SALUD MENTAL:

NO ES LA MOTO:

COMO SE LLAMA:

Y porque tambien hay chavas a las que les gusta el futbol, tambien hay una versión para ustedes:

Un cortometraje futbolero filmado ya hace unos ayeres (creo que fue para el mundial de Corea-Japón), el corto fue producido por Jesús Ochoa, Rodrigo Murray y Diego Luna. La chica sexy que lo protagoniza de llama Alejandra Prado. Lo demás véanlo ustedes mismos:

awebo, jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…

Pues las bromas y cosas curiosas no dejan de pasar en los departamentos del A Chingao Corporation, pues después de que nuestro queridísimo “wey master” lobsan, se retiro temprano de la oficina por que tenia que “dormir temprano”, un servidor y nuestro jefecito nero, nos dimos en la necesidad de investigar el extraño comportamiento de lobsan, y veamos en que terminó

P.D. jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajaja

sin comentarios… XD

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL,

Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1

Del 11 de Junio al 11 de Julio, va a celebrarse el mundial de fútbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de inculta o que te ignore rotundamente….

Punto 2

Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto; El control remoto también es mío, ni lo mires…

Punto 3

Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial, y mucho menos llevarte a un hospital.

Punto 4

Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refil de bebida o algo para comer. Ni voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.

Punto 5

EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás botanas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6

Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7

Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en cursilerías y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.

Punto 8

Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces que sea necesario.

Punto 9

Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus “amigas”, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniones, o cualquier otra chingadera) porque:
a). No voy a poder ir
b). No voy a poder ir
c). No voy a poder ir

Punto 10

Pero si un amigo se ofrece a invitarnos a ver algún partido del Mundial en su plasma de 55 pulgadas, sin reclamo o alteración, iremos a acompañarlo, no obstante te remitirás al supermercado a comprar botana y bebidas, siempre es de mala educación llegar a otro lugar con las manos vacías.

Punto 11

Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste, ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos.

Punto 12

Finalmente y si no quieres que literalmente te mande a chiflar a tu mauser, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, ¡mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas altanerías, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa América, y demás ligas que no se me vienen a la mente por ahora, etc, etc…

Y recuerda mi amor… Guerra Avisada, No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.

Paul Inman y David Boltjes dos compañeros de celda en una penitenciaria en los estados unidos sorprendieron a las autoridades y al ser descubiertos con los ojos tatuados, al parecer estos dos individuos decidieron tatuarse los ojos para demostrar algo que nadie había hecho antes (me imagino que en una cárcel, porque ya había visto imágenes de personas con ojos tatuados).

Paul Inman, se tatuó los ojos de color azul, mientras que David Boltjes utilizo tinta color rojo. Las autoridades desconocen como consiguieron la tinta, los prisioneros se limitaron a comentar que utilizaron una inyección con aguja hipodérmica, además de comentar que el procedimiento es extremadamente doloroso.

David Boltjes cumple una condena de 4 años por realizar fraude con tarjeta de crédito, mientras que Paul Inman cumple una condena de 73 años por asesinato, asalto y haber incendiado una propiedad. Además de que ambos prisioneros recibirán castigos disciplinarios por tatuarse los ojos.