1. Se cabrea.
2. Refresca la página.
3. Revisa twitter.com en http://downforeveryoneorjustme.com/.
4. Refresca la página.
5. Desempolva su cuenta del mesenyer para preguntar a sus contactos que están en twitter si a ellos les pasa lo mismo.
6. Cambia su nick por Puto Twitter y se mantiene en estado “No disponible”.
7. Visita Facebook.
8. Actualiza su estado en Facebook con el mensaje: Me cago en las pelotas de Twitter.
9. Refresca la página.
10. Revisa su cuenta de twitter desde otro navegador, no sea que el fairfocs le esté jugando una mala pasada.
11. Escribe unos cuantos twitteos en http://www.twiddict.com/ para que sean publicados cuando Twitter resucite.
12. Refresca la página.
13. Se cabrea de nuevo.
14. Pasa a mirar algún video en Youtube para disipar la ansiedad.
15. Interrumpe el video a los 50 segundos.
16. Refresca la página.
17. Revisa http://status.twitter.com/ para corroborar las últimas noticias sobre el servicio “de viva voz”.
18. Refresca la página.
19. Utiliza de nuevo http://downforeveryoneorjustme.com/.
20. ¡Descubre con sorpresa que Twitter ha vuelto!
21. Se descabrea.
22. Revisa replies, direct mesagges y cuánto pudo haber cambiado en su ausencia.
23. Se queja, desde luego, de lo mal que anda Twitter, con un twitteo.
24. Se promete, como tantas otras veces, darle más oportunidad a otras redes sociales.

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